De notre correspondant.
La parution d’une annonce
pour le moins sybilline dans le Forum du Fan Club Français de Friends,
situé sur Terre, a provoqué de vives réactions au Paradis.
En effet, le message 12507, daté du 22 janvier 2001, calendrier terrien,
se terminait par la phrase suivante : « Je suis aux anges ! »
L’auteur de ce message
ayant été identifié par les Services Spéciaux,
ce fait a déclenché un début de panique au sein de
la communauté angélique. On ne compte plus les anges qui ont
aussitôt sollicité leur mutation pour le Purgatoire. Interrogé,
l’un d’eux nous a déclaré :
– Le Paradis va devenir
invivable ! L’individu qui déclare impudemment être aux
anges va exiger de s’asseoir à la droite du Père, et
bientôt, nous en sommes persuadés, il voudra tout régenter.
– Qu’entendez-vous
par là ?
– Il ne faut pas nous
prendre pour des naïfs simplement parce que nous portons une robe blanche.
Avant peu, si nous acceptons cette cohabitation, les icônes des saints
devront être au format JPEG et avoir au maximum 350 pixels de large,
la charte graphique du Ciel sera complètement rénovée
par David, un infographiste du dix-neuvième siècle, les marges
entre les nuages seront interdites sous le fallacieux prétexte que
le Navigateur Divin ne les supporte pas, j’en passe et des meilleures
!
– Et les prières,
a surenchéri un autre ange, vous avez pensé aux prières
? Pas plus de trois Pater par période de vingt-quatre heures
terrestres, mais c’est intolérable !
Un troisième locataire
du Paradis, un séraphin celui-là, désira intervenir
:
– Tout ça est
vrai, mais pour la musique, ce sera pire !
Questionné par notre
reporter, il a aussitôt ajouté :
– La musique sacrée
sera obligatoirement au format WAV ! Un vrai scandale ! Que vont devenir
nos chœurs MP3 ? Et savez-vous que les chants sacrés risquent
eux aussi de nous échapper ? On parle déjà de l’exclusivité
qui sera accordée à une chanteuse terrienne au patronyme opportuniste
! Du jamais vu !
– Quelle chanteuse
terrienne ?
– Vanessa Paradis !
Et un archange qui passait
par là déclara en guise de conclusion :
– Le Paradis, si cet
individu parvient à entrer ici, ça va devenir l’Enfer
!
Il est juste de noter que
ce mouvement social n’affecte pas la totalité du personnel paradisiaque.
Nous avons réussi à joindre l’archange Gabriel, qui a
tenu à déclarer avec fermeté :
– Pas question pour
moi de quitter le Paradis. Je dois veiller sur la Sainte ex-Vierge, et sur
mon fils adultérin, Jésus. S’il n’en reste qu’un,
je serai celui-là !
Affaire à suivre,
par conséquent.
Mais Franck n’était
pas le seul inspirateur de ces délires, et JPM s’est pris lui-même
pour cible dans ce texte où il se dédouble, puisqu’il se
met en scène, colocataire d’un certain JPM qui n’est pas
sans lui ressembler par certains aspects. À noter l’intrusion
d’un autre personnage surnommé « JB-000 »,
du nom d’un célèbre héros de feuilleton, et dont
la description nous a rappelé un certain individu navrant, au nom très
justement tombé dans l’oubli.
Message 12618
: remis le 28/01/2001 à 19:11 par Amerigo Vespucci (jpm@fanfr.com)
Loque
à terre
Comme
Chandler et Joey, moi aussi j’ai un coloc. Mais j’ai moins de
chance que le duo Bing-Tribbiani, car le mien n’est pas un cadeau.
Tenez, il m’a même
interdit de citer son nom, crainte de se faire lyncher, sans doute. Pour
la commodité du récit, je ne donne par conséquent que
ses initiales : JPM.
Tout pour plaire, il a,
ce mec ! D’abord, c’est un maniaque à tous les points
de vue. Par exemple, l’orthographe. Vous ne pouvez pas imaginer jusqu’où
il pousse l’excentricité. Ainsi, deux fois par an, il monopolise
la télé pour faire la dictée de Bernard Pivot (ah celui-là !
Vivement qu’il se casse et qu’on le remplace par Jamel). Des heures,
que ça dure, ce petit sketch ! Et après ça, naturellement,
il se vante dans tout l’immeuble de n’avoir fait que douze fautes.
Tu parles d’un exploit ! Notre concierge, la mère Curie
(je crois que je vous ai parlé d’elle une fois), me le dit souvent
en vrillant sa tempe d’un index vengeur : « Il va pas
bien, votre petit copain ? ». Vexé, je lui réponds
chaque fois que c’est PAS mon petit copain, que c’est seulement
mon colocataire. Mais vous savez, quand votre réputation est faite !
Autant convaincre George W. Bush que Chirac n’est pas de gauche...
La semaine dernière,
il (mais non, pas George Bush) s’est avisé de corriger mon prénom
sur la plaque de notre boîte aux lettres : le graveur avait mis
un accent aigu sur le « e », alors qu’il n’en
faut pas. Moi, je l’avais même pas remarqué. Ou peut-être
que si, mais elle est là depuis des années, la plaque, et
je m’en foutais un peu... Alors il a barbouillé le bout de plastoc
avec un marqueur marron. Résultat, c’était pire qu’avant,
et ça se voyait davantage.
C’est comme le jour
où il a voulu corriger l’orthographe de tous les tags du Forum
des Halles. Les flics l’ont pris pour un tagueur, évidemment,
et ils l’ont embarqué. J’avais l’air malin, moi, après,
d’aller le récupérer au commissariat. Le con, il voulait
qu’on appelle Jack Lang.
Et je ne voudrais pas médire,
mais si vous voyiez ses copains ! Pour réunir une telle collection
de tarés, il faudrait passer au crible tous les hôpitaux psychiatriques
de la région parisienne. L’autre jour, il n’était
pas là, je ne sais pas où il traînait ses guêtres,
dans le Marais ou à la Bibliothèque nationale, peu me chaut.
On sonne à la porte, c’était une fille. Je la connaissais
pas. Brune, pas mal, lunettes, assez sympa. Mais une fille, quoi !
Vous voyez à peu près ce que c’est, je vais pas vous
pondre un reportage. Elle me dit qu’elle s’appelle Manue et qu’elle
connaît JPM. Bon, moi, aimable, je la fais entrer, je lui laisse mon
fauteuil indonésien, je lui offre un jus de tomate, tout bien, quoi.
Et je commence à lui faire la conversation : la météo,
les Tiberi, la septième saison de Friends qui se fait attendre,
le dernier film de mon idole Bruce Willis. Mais je voyais bien que je l’emmerdais,
son regard naviguait à droite et à gauche (et la navigation,
je connais !). Au bout d’un moment, j’arrête de parler
et je lui demande si elle voulait quelque chose de particulier. « Ben
en fait oui, qu’elle me répond, je cherchais la Bible ».
Merde, j’en croyais pas mes oreilles ! Cette fille-là,
Manue, venait chez moi en espérant y trouver LA BIBLE !
Une autre fois, le JPM se
ramène à onze heures du soir avec un gars bizarre : un
mec grand, mince, le teint pâle genre moi-le-bronzage-je-trouve-ça-bon-pour-les-blaireaux,
les cheveux gris tondus presque façon skinhead, un nez pas
dans l’axe comme s’il s’était foutu sur la gueule
avec Mike Tyson. « Salut, j’m’appelle JB »,
qu’il me fait. Moi, vous me connaissez, toujours spirituel, je lui
demande s’il est parent avec JB-000. Il grimace et ne répond
pas. Alors je lui dis que son nom me rappelle ma boisson favorite, un liquide
aux doux reflets ambrés dont les personnages de Dallas faisaient
à toute heure une consommation assidue. Il ricane, me réclame
un jus d’orange et me remercie d’un regard plus froid que celui
du requin dans Les dents de la mer. Le plus fort, c’est qu’un
peu plus tard dans la soirée, tous les deux commencent à me
rejouer cette scène du même film, où Richard Dreyfuss
et Robert Shaw, à bord du bateau, s’exhibent mutuellement leurs
cicatrices. Et les voilà tous les deux qui entament un strip-tease,
assis sur le canapé. J’étais gêné, vous
pouvez pas savoir. Surtout avec ce qu’ils avaient, en fait de cicatrices !
JPM, une vague entaille au cou, et l’autre, là, le JB, avec
juste quelques bouts de fil chirurgical qui dépassaient, une petite
incision de rien du tout à l’endroit où Chandler avait
un truc en plus de ce que les garçons possèdent par paire
(si vous n’avez pas vu l’épisode, je vous jure que ça
n’a rien de grivois, ce que je dis ; renseignez-vous). Bref, deux
exhibitionnistes, voilà ce que j’avais dans mon salon, moi,
si pudique !
Ensuite, le JB s’est
pendu au téléphone, MON téléphone, sous le prétexte
que le forfait de son portable avait sombré corps et biens vers le
15 du mois. C’est vachement bien, le téléphone portable,
moi j’en suis fou. Il peut servir à balancer à donf des
tas de conversations capitales du genre « T’es où ?
Devine d’où j’t’appelle ?... Dis, tu sais pas
c’qu’elle m’a raconté Estelle ?... Y paraît
que Vanessa elle est plus avec Kevin !... Si si, j’te dis... Non,
c’est pas des conneries. Main’nant elle sort avec Johnny, si,
tu sais bien, le grand avec le piercing sur la langue, même qu’avant
il était avec sa sœur... Non, pas sa sœur à lui,
sa sœur à elle... Comment, “qui ça, elle ?”...
Mais non, pas Estelle, Vanessa, mais t’imprimes pas, aujourd’hui,
qu’est-ce que t’as ?... Ah ! t’as pas dormi ?...
Ben moi non plus, figure-toi, on est allés au Queen hier soir...
Non, pas avec Richard, c’est fini avec lui... Pourquoi ? Comment
ça, pourquoi ? J’t’avais bien dit qu’c’était
un enfoiré, Richard... Mais si, j’te l’ai dit !...
Ah non ! t’as raison, c’était pas à toi, c’était
à Nikie, la frangine à Kevin, c’est vrai tu la connais
pas... ». Etc. Mais le jour où vous avez vraiment besoin
de téléphoner, genre ma grand-mère vient de se casser
le col du fémur, plus de forfait ! Faut appeler le SAMU de chez
l’épicier arabe. Le téléphone portable, le premier
instrument de l’ère électronique conçu pour faire
le contraire de ce qu’on attend de lui.
Après ça,
les deux « J », ils n’ont pas cessé de
boire et d’échanger des vantardises, sur le mode moi-je-sors-beaucoup-et-je-connais-des-tas-de-célébrités.
Et que j’attaque avec Karl Zéro, et que je riposte avec Line
Renaud, et que je contre-attaque avec Stéphane Bern, et que je surenchéris
avec Lara Fabian, et que j’abats mon atout avec Didier Porte, et que
je tente de t’écraser avec Darren Hayes, et que je case ma rencontre
historique avec Jacques Brel, et que j’abats mon brelan avec ma poignée
de main à Marc-Olivier Fogiel, et que je tente le K.O. avec celle
que m’a donné James Ellroy, et que je t’achève avec
ma conversation dans un ascenseur avec Michael Douglas. Ces deux guignols
ont fini par scier ma patience, qui est grande, comme me le faisait récemment
remarquer mon copain Alex 1651 (il est d’ascendance royale). Bref,
je suis allé me pieuter.
Le lendemain matin, à
mon grand soulagement, ils s’étaient barrés. Mais ils
avaient vidé mon stock de jus d’orange.
Vous connaissez pas un deux-pièces
à louer dans le quartier des Halles ? Pas cher ?
Message 15053 :
remis le 7/05/2001 à 19:25 par Amerigo Vespucci (jpm@fanfr.com)
Madame Antoinette Pichon, veuve d’un employé du gaz, possédait
un caniche nommé Dickie. Devenue trop âgée, sa santé
la contraignit à se séparer de son petit compagnon à
quatre pattes. Chagrinée, elle le confia à sa fille, qui habitait
Lille.
Hélas, le petit chien
ne put s’habituer à sa nouvelle vie, et se languissait de son
ancienne maîtresse. Si bien qu’un beau matin, il s’enfuit.
Durant des jours, des semaines,
des mois, l’animal chemina de ses petites pattes, par monts et par
vaux. Son instinct le poussait à retrouver le domicile de la bonne
madame Pichon, qui l’aimait tant.
C’est ainsi qu’un
soir d’octobre, il parvint enfin dans les faubourgs de Bordeaux.
Malheureusement, madame
Pichon, depuis toujours, vivait à Nice.
Pour la petite histoire, ce conte
express fut pris au sérieux par un dénommé Adolph,
qui s’étonna une heure plus tard, avec une exquise délicatesse :
Mon
p’tit Josquin, je vous le dis tout net : les astuces vaseuses
par lesquelles vous annoncez ma chronique tous les jours que Dieu
fait (et Il sait s’Il en fait !) ne seront bientôt plus
qu’un souvenir. En effet, je vous prédis que dans quelques
minutes, vous n’oserez plus vous abstenir de me manifester la
considération qui est due moins à mon prétendu
grand âge qu’à la gratitude incommensurable que
je vais vous inspirer et qui vous incitera, je n’en doute pas
une seconde, à me baiser les pieds de reconnaissance éperdue.
Et ne me rétorquez pas qu’on baise ce qu’on peut,
comme Jean-Édouard l’a récemment prouvé
avec Loana. D’une part, il n’y a pas de piscine dans ce
studio, et d’autre part, cette réplique serait le comble
du mauvais goût ; or le mauvais goût n’a pas droit
de cité sur cette antenne – même si Picasso prétendait
que le bon goût n’a rien à voir avec l’art.
Oui, Josquin, remerciez
votre tonton Top, qui, avec sa magnanimité coutumière,
à laquelle seule peut être comparée la chatoyance
de son talent proverbial, va enfin relever le niveau de votre culture
jusqu’ici quelque peu défaillante. Il était temps.
Notez en passant, chers auditeurs, que ce geste de simple humanité
fondamentalement empreint de solidarité bienveillante est accompli
par votre serviteur de manière tout à fait bénévole.
Certes, Michael Gentile, qui dirige cette station d’une main
de velours dans un gant de fer, a bien tenté, par gratitude
au vu des pointes himalayesques recensées par l’Audimat
à cette heure matinale sur Ouï-FM, de me faire accepter
une augmentation propre à faire passer mes émoluments
du niveau actuel, celui d’un travailleur immigré venu
du Glanbadesh (comme dirait Steevy), et contraint à marner
douze heures par jour dans une cave du Sentier pour la plus grande
gloire du prêt-à-porter hexagonal, à celui du
manœuvre tunisien, payé au noir mais ayant la chance de
travailler au grand air sur un chantier des Grands Travaux de la République
; un véritable pont d’or, par conséquent et pour
rester dans les BTP. Mais vous me connaissez, désintéressé
jusqu’à ce niveau d’abnégation qui ferait
passer l’abbé Pierre pour un émule de l’oncle
Picsou, j’ai repoussé l’offre de notre bien-aimé
directeur, d’une munificence qui risquait de compromettre les
finances de votre radio préférée, déjà
mises à mal par les audaces inouïes de son très
innovant service informatique. Au reste, les cachets mirobolants que
me verse le Point-Virgule, où je passe du mercredi au samedi
à 22 heures 15, et ce jusqu’au 14 juin, me permettent
de vivre sur le standing qui convient à ma notoriété,
de renouveler fréquemmment ma garde-robe, de fréquenter
avec assiduité les instituts de fitness les plus en
vogue, et même parfois de faire le plein de gazole pour ma 309
diesel. Je puis par conséquent faire preuve de ce détachement
quasi-bouddhiste des biens matériels poussé jusqu’à
l’extrême, qui a fait ma juste réputation dans les
milieux artistiques et circumvoisins. Mais revenons au sujet qui nous
occupe.
Josquin, mon p’tit
bonhomme, vous ne l’ignorez pas, on n’a rien sans rien ;
je vais donc vous prier de répondre à cette question,
d’ailleurs sur toutes les lèvres : savez-vous qui est
le véritable inventeur du concept de Loft Story ? Comme
dans Voulez-vous gagner des millions ?, et sachez que je me
sens tout à fait à l’aise dans le rôle de
Jean-Pierre Foucauld, je vous laisse le choix entre quatre réponses.
Donc, soyez attentif, voici ces quatre possibilités. Réponse
A : Thierry Ardisson ; réponse B : Arthur ; réponse
C : Marivaux ; réponse D : Obiwan Kenobi. Attention, réfléchissez.
Vu l’importance de l’enjeu, vous n’avez droit à
aucun joker et ne pouvez pas téléphoner à un
ami.
(Ici, une alternative : si Josquin donne la
bonne réponse, c’est-à-dire Marivaux, passer à
>>> MARIVAUX. S’il donne
une autre réponse, continuer ci-dessous)
Eh bien... Mauvaise
réponse ! Vous avez perdu, nos auditeurs sont témoins,
et il n’y aura pas de session de rattrapage. En outre, vous devez
une tournée générale. Il fallait répondre
: l’inventeur du concept de Loft Story était Pierre
Carlet, alias Marivaux, 1688-1763, illustre dramaturge et académicien,
auteur entre autres des Fausses confidences et du Jeu de
l’amour et du hasard.
(Passer à >>> SUITE)
>>> MARIVAUX
Josquin,
vous avez répondu « Marivaux », et vous avez...
gagné, à la surprise générale de ceux
qui vous connaissent bien ! L’inventeur du concept de Loft
Story était en effet Pierre Carlet, alias Marivaux, 1688-1763,
illustre dramaturge et académicien, auteur des Fausses confidences
et du Jeu de l’amour et du hasard. Dites-moi, comment
avez-vous deviné ? Il y a un truc ?
>>>
SUITE
À
ce stade, nos auditeurs sont en droit de se demander si je n’ai
pas abusé du romanet-conti, ou si Doc Gynéco ne m’a
pas refilé son stock de pure colombienne. Eh bien non, en
dialecticien chevronné, je n’avance rien que je ne puisse
démontrer. Figurez-vous en effet que Marivaux est l’auteur
d’une pièce en un acte, La dispute, qui a été
jouée une seule fois de son temps, en 1744, et n’a pas
été reprise en raison du bide qu’elle s’était
ramassé à cette époque. La Comédie-Française
attendra près de deux siècles avant de la rejouer,
et la pièce a rendu célèbre Patrice Chéreau,
qui l’a mise en scène voici un quart de siècle.
Or, que racontait La dispute ? Ouvrez bien vos oreilles.
Le Prince d’un
pays bien sûr imaginaire, et dans un lointain passé
puisque cette idée ne pourrait germer dans l’esprit
d’un véritable dirigeant des temps modernes, avait eu
le désir de trancher une question qui s’était
posée à sa cour : à savoir, qui, des hommes
ou des femmes, avaient le plus de prédisposition pour l’inconstance
amoureuse ? Il avait donc fait élever dans l’isolement
le plus total une demi-douzaine d’enfants, trois garçons
et trois filles, pris au berceau. Enfermés dans six maisons
différentes, éduqués séparément
et dans l’ignorance que les autres existaient, par des serviteurs
noirs donc n’appartenant pas au genre humain, ces jeunes gens
étaient rendus à la liberté à l’âge
de dix-huit ans, et, constamment observés à leur insu,
dès cet instant servaient de cobayes pour une expérience
de psycho-sociologie en grandeur réelle. Ils ne tardaient
pas à se rencontrer ; les deux premiers couples qui
se formaient ne tardaient pas davantage à se déliter,
comme on s’en doute, mais le troisième couple se révélait
d’une fidélité en béton armé, ce
qui permettait à Marivaux de conclure... qu’on ne pouvait
rien conclure.
Bien sûr,
ce pauvre Marivaux, sans doute en raison de son absence totale de
savoir-faire (il n’aurait pas tenu un trimestre à la
direction des programmes de M6), n’avait pas été
capable de concevoir des caractères aussi marqués
que ceux de Loana, de Jean-Édouard, de l’intello Philippe
ou de Laure, la JR du groupe, et son manque d’imagination ne
lui avait pas permis de prévoir qu’un jour, aux environs
de 1980, naîtrait un Steevy, dont la fidélité
à son Bourriquet et son attachement à sa maman et
à son coiffeur auraient pu lui inspirer de bien belles pages.
Il faut dire, fatale carence, que notre académicien ne faisait
pas dans l’anticipation. C’est comme ça chez les
classiques, il leur manquera toujours quelque chose pour plaire
aux masses populaires. Aujourd’hui, Dieu merci, on sait faire
preuve d’audace imaginative, je ne désespère
donc pas de voir les concepteurs de Loft Story entrer un
jour à l’Académie Française.
À demain.
