Nous recevons énormément de courrier chaque jour à Rien à cirer, et nous lisons bien sûr la totalité des lettres dauditeurs avec la plus grande attention, avant de les foutre à la corbeille. Il arrive en effet que certaines soient si ridicules quil serait dommage de laisser passer une telle occasion de rigoler : celles-là, faites-nous confiance, nous les lisons en famille, et ça fait réchauffe le cur. Continuez, chers auditeurs mécontents, vous nous soutenez le moral et nous encouragez à persévérer.
Ainsi, lune des critiques relevées le plus fréquemment est la suivante : « Pourquoi ny a-t-il pas de rubrique dhoroscope dans votre émission ? ». Pourquoi, en effet ? Eh bien, afin de tenter une réponse à cette question dont même un boys band comprendrait tout lintérêt, je vais me permettre une chose incongrue ; qui ne se fait pas, en tout cas, dans cette émission, où règne dhabitude entre les coéquipiers une exquise urbanité, si poussée quelle flanquerait des boutons à la comtesse de Paris : je vais apostropher lun dentre nous, au risque de passer pour un rustre.
Les rares fois où Laurent et sa clique de mal élevés ont reçu un astrologue, ce fut, et croyez que je le déplore, pour se foutre de sa gueule. Témoin lexcellente Élizabeth Teissier Un pseudo plus harmonieux que son véritable nom, Germaine Hanselmann. (elle lécrit avec un « z »), réduite naguère à létat de paillasson par Didier Porte, qui sy essuya joyeusement les pieds : normal, devant chaque porte, un paillasson, objet destiné en effet à être piétiné (pardon pour ce jeu de mots à la fois nullissime et tiré par les cheveux, je promets de ne pas récidiver). La malheureuse Élizabeth, elle, nest pas près doublier ça, vu que la mémoire va souvent de pair avec le quotient intellectuel, et Dieu sait à quelle hauteur le sien culmine, pour avoir remarqué que « Porte » rimait avec « cloporte », ainsi quelle le nota finement dans le droit de réponse quelle a fait parvenir à Ruquier dès le lendemain. Eh oui, à chacun son style, et tout le monde ne peut pas, comme Jacques Delors sur cette même antenne, quoique dans une émission dune plus haute tenue, évoquer « la ligne de crête entre lironie et linjure » sur laquelle nous, présumés amuseurs, jouons les funambules. Alors, va pour « cloporte ». Mais laisse-moi te mettre en garde, Didier : si la comparaison avec ce minuscule animal te désoblige, évite de te mettre en boule, tu nen ressemblerais que davantage à ce sympathique crustacé. Inutile den rajouter.
Toutefois, cette lâche agression, qui devait ajouter quelques rides au visage naguère avenant de la belle Élizabeth, laquelle se serait épargné cette épreuve si elle avait consulté les astres avant de venir, Lassociation « Les sceptiques du Québec » offre 750 000 dollars, ce qui nest pas rien, à qui pourra fournir un élément de débat favorable à lastrologie : un fait, une expérience, une prédiction précise et qui se serait vérifiée. Cette offre est valable depuis 1989, et na encore donné aucun résultat. Elle nest pourtant pas confidentielle, et des dizaines de candidats ont tenté leur chance. En vain. Pourquoi madame Teissier na-t-elle pas essayé ? Elle na donc aucun succès à faire valoir ? Ou largent ne lintéresse pas ? cet ignoble attentat, donc, cétait avant que je débarque sur les ondes de France Inter ; sans quoi, vous auriez entendu mes protestations indignées. Et, au contraire de notre ami rationaliste, qui souhaite sournoisement que la République se dote dune loi réprimant ce quil appelle « les marchands dillusion », je ferai observer, bien sûr pour le regretter, que cette loi existait déjà dans le Code Pénal, sous la forme de larticle R-34, alinéa 7, pour ceux que ça intéresse ; article qui punissait damende et de prison tout commerce basé sur la divination, ou même sur la simple interprétation des rêves (bonjour la psychanalyse !), mais quon a tout bonnement « oublié » dappliquer ! Façon de conduire les affaires publiques tout empreinte de sagesse et de sens politique, qui ne surprendra personne de la part de nos gouvernants.
Cet article scélérat, il paraît même quils ont fini par labroger lannée dernière, Le Bureau de Vérification de la Publicité, arguant quun contrôle plus sévère de la publicité faite par les voyants et astrologues ne ferait quaggraver les choses comprenne qui peut , ne souhaite pas agir. Larnaque à la divination nest donc plus réprimée. ce qui constitue un incontestable progrès, on sen doute. En effet, quoi de plus efficace et de plus glorieux que de supprimer une loi, non parce quelle est inadaptée, périmée, ou simplement mauvaise, mais parce quon savère incapable de la faire respecter ? Et à quoi bon remuer la merde, alors quon peut se contenter de lignorer ? Seul le célibataire qui na jamais repoussé sous le tapis les poussières de sa piaule quil vient enfin de se décider à balayer ne connaît pas ce principe élémentaire.
Alors comme ça, tu voudrais, Didier, mécontenter les électeurs, dont on sait quils laissent chaque année dans les cabinets de voyance et dastrologie ou dans les officines des marabouts de Barbès (et je ne compte pas le minitel astro) trois fois plus dargent, soit vingt et un milliards, que chez leur médecin, par exemple ? Non ! pas daccord. Ce que veulent les Français, les publicitaires nous le serinent assez à longueur dannée, cest quon les fasse rêver ! Ne va donc pas briser un si bel élan de lâme vers la spiritualité. Et si cet affreux rationaliste de Colbert, le ministre des Finances de Louis XIV, supprima en 1666 lenseignement de lastrologie en Sorbonne, souhaite plutôt que se réalise enfin la prophétie de notre amie Élizabeth, prophétie à laquelle tu as dailleurs fait allusion. En effet, madame Teissier, peut-être un peu prématurément, annonçait le rétablissement dune chaire dastrologie en cette même université pour le 15 octobre 1993 déjà plus dun an de retard, cest fou ce que le temps passe. Mais après labrogation de larticle de loi dont je parlais il y a une minute, cela paraît en bonne voie, et tous les espoirs Et tous les coups également ! En avril 2001, madame Teissier a soutenu en Sorbonne une thèse de sociologie intitulée Situation épistémologique de lastrologie à travers lambivalence fascination / rejet dans les sociétés postmodernes. Pourvu désormais dun titre de docteur, elle peut, par cette astuce de charlatan, prétendre désormais que lastrologie est reconnue par lUniversité ! sont permis.
Jose ajouter que ce sera justice ! En effet, on ne saurait citer tous les triomphes dÉlizabeth Teissier dans le domaine qui est le sien. Triomphes quelle a dailleurs modestes, puisquelle sest contenté daffirmer, je cite et vous prie dadmirer la précision : « Des journalistes ont calculé que 82 % des événements que javais prévus sétaient réalisés ».
Cest exact, et je le confirme : na-t-elle pas, en octobre 1983, prédit que la France risquait « de changer de République avant le printemps » ? Fin 1985, na-t-elle pas prophétisé quaux États-Unis, Reagan, trop fatigué, démissionnerait avant la fin de son mandat ; que, dans lhypothèse dune élection présidentielle anticipée en France, Simone Veil serait élue à lÉlysée ; que Raymond Barre redeviendrait Premier ministre en cas de cohabitation gauche-droite ; que jamais Rocard naccéderait à ce même poste de Premier ministre ; que Giscard serait victime dun accident ? Fin 1991, na-t-elle pas lu dans les astres, et pour lannée suivante, limminente réélection de George Bush, « plébiscité pour un nouveau mandat » par les électeurs yankees ? Certes, ce fut Clinton, mais passons sur ce détail mesquin. Na-t-elle annoncé, dans la foulée de cette « réélection », la chute probable de Saddam Hussein et une nouvelle guerre froide entre les États-Unis et lURSS, alors que lEmpire soviétique venait précisément de disparaître fin 1991 ? Et, sans doute pour faire bonne mesure, na-t-elle pas lu dans le ciel la relance de léconomie française fin octobre 1992, annonce dont la réalisation, constatée par tous, na pas manqué de réjouir lensemble des Français ? Enfin, na-t-elle pas prophétisé, lannée suivante, que le mois de septembre 1993 devrait, je cite, « poser de sérieux problèmes à Pierre Bérégovoy » ? Lintéressé, sans doute épouvanté par la prédiction, nattendit pas et se flingua dès le 1er mai, résolvant ainsi tous ses problèmes.
Mais, cher Didier, revenons à la critique amicale mais constructive, et permets-moi cette suggestion à propos de ta malheureuse victime, qui méritait plus de considération puisquelle est un des astres de sa profession : Rigolo : le 9 juillet 1997, « Le Canard Enchaîné » révélait, dans un article intitulé « La voyante navait rien vu », que la belle Élizabeth avait, en 1971, été « lhéroïne fort déshabillée (en gros, de la tête aux pieds) dun film signé José Bénazéraf, celui qui voulait à lépoque être le Godard du cinéma porno ». Cette uvre dart sappelait Frustration, ou les dérèglements dune jeune provinciale. Or, cette année 1997, le magazine « Penthouse », spécialisé dans les photos de nus, publia des clichés de lastrologue, extraits du film. Indignée, elle demanda en référé la saisie du journal, sans dailleurs lobtenir du tribunal. Encore une fois, que navait-elle consulté les astres au préalable ? en effet, elle entend faire savoir aux auditeurs de France Inter que, puisquelle est accusée par toi descroquerie, tu devrais la poursuivre en diffamation ; ce qui témoigne chez elle dune connaissance du Droit au moins équivalente à sa perception des sciences. Eh bien, je suggère au contraire que, lors de son prochain passage dans lémission éventualité qui ne manquera pas de se présenter le jour où elle aura un nouveau chef-duvre à vendre, blessure damour-propre ou pas , je suggère que toi, ou un autre, je ne suis pas sectaire, la mettiez, elle, au défi de vous attaquer en justice pour diffamation. Juste comme ça, pour voir. Car enfin, je ne dois pas être le seul à remarquer quon peut déverser des tombereaux de vannes sur le compte des devins, tripoteurs de boules de cristal, parapsychologues, voyants, astrologues, tenants des médecines douces, numérologues, tarologues, radiesthésistes et consorts : JAMAIS ils ne vous traînent devant un tribunal ! Crainte dassister à la démonstration publique que leur prétentions sont vaines ; leurs avis, de la poudre de perlimpinpin ; et surtout, ayant été déboutés par un juge, de voir cette décision faire jurisprudence ? On nose le croire : pas ça, et pas eux
Enfin, tant que jy suis, et je te dis cela en toute solidarité radiophonique, mais jai trouvé ta réaction un peu faible. Ainsi, tu nas pas relevé largument bateau de ta spirituelle adversaire, argument selon lequel lastrologie est une discipline sérieuse, puisque des savants astronomes aussi considérables que Kepler ou Newton y croyaient et la pratiquaient. Sils la pratiquaient, à leur époque ? Un peu mon neveu ! Hier comme aujourdhui, les horoscopes se vendaient, et pas au prix de ces carambars Ces petits bonbons quaffectionnent les enfants sont enveloppés dans un papier où est imprimée une courte maxime ou une plaisanterie. Jean-Jacques Vanier a prétendu y trouver linspiration pour ses sketches. où Jean-Jacques Vanier puise son inspiration : cétait donc un moyen, pour un savant non subventionné, de se faire de largent, qui lui permettait ensuite de poursuivre ses travaux scientifiques, par nature non rentables. Un peu comme Orson Welles, Eric von Stroheim, John Cassavetes ou Vittorio de Sica jouaient dans des navets afin de récolter les fonds nécessaires à la production des films quils réalisaient, et qui leur coûtaient la peau des fesses sans rapporter davantage que des queues de cerise.
Ce pourrait être mon cas, comme jen dirai un mot dans un instant. Je suis en effet passionné de tout ce qui touche à lirrationnel, au supranormal, aux sciences occultes, à la parapsychologie, à la transmission de pensée, au yoga, à la métempsycose, au new age, à lhoméopathie, à la télékinésie, à la radiesthésie, au zen et à toutes ces sortes de choses, plus sérieuses les unes que les autres. Je fais même partie du B.L.A.B.L.A., le Bureau de Liaison et dAction pour la Brobagation de LAstrologie (oui, je suis un peu enrhumé), lequel se réunit deux fois par mois. Cest très sympa, nous sommes toujours entre devins. Et je dois avouer, bien que ce soit lui mon patron, que je déplore la décision de Pierre Bouteiller davoir fait ce quil appelle « le ménage » en virant de lantenne les meilleurs praticiens, tous modèles dintégrité, des disciplines que je viens de vous énumérer : au moins, à lépoque dÈve Ruggieri, les auditeurs pouvaient compter sur les prestations dun numérologue, le matin, à cette heure de grande écoute réservée aux ménagères de moins de cinquante ans ou non. Ce genre démission vous soutient, quand vous passez laspirateur. Quel dommage que notre mère Ève ne soit plus là pour nous montrer le droit chemin et redresser la ligne déviante de Rien à cirer ! Reviens, Ruggieri, Ève Ruggieri a été directrice des programmes de France Inter. La firme italienne Ruggieri, qui na rien à voir avec Ève Ruggieri, est depuis plusieurs siècles le spécialiste mondial des feux dartifice.nous éclairer des feux de Bengale de ta pensée ! (Tiens, là, personne na ri. Bof, normal, après tout...)
Eh oui, non content dêtre client de lirrationnel en tout genre, je dois également avouer en toute modestie quà défaut davoir jamais su tordre les cuillères à distance comme Uri Geller, je suis un peu astrologue, donc modeste chosefrère de madame Teissier. Ben tiens, puisque ça sapprend ! Astrologue amateur, peut-être, mais suffisamment éclairé, en tout cas, pour faire à loccasion quelques prédictions qui étonnent toujours mes camarades par leur précision. En tout cas, ils men redemandent, mais en cachette, les sournois.
Cest pourquoi, avec la permission exceptionnelle de mon producteur, et si la position actuelle des planètes me prête vie jusque là, je compte vous livrer dans les prochaines émissions mes prédictions jusquau vingt et unième siècle : six ans davance, enfoncées, les prévisions de la météo ! Prenez alors des notes, je ne risquerai pas de recommencer de sitôt, compte tenu de la censure impitoyable qui prévaut à France Inter, et qui fait ressembler cette radio à une annexe du Vatican (on a déjà François Foucart pour veiller sur nos âmes). Et, faites-moi confiance, je ne serai pas moins fiable que les spécialistes qui, au fil des années, ont prédit, en vrac, les événements suivants, et laissez-moi donc en resservir une louche, cest si bon : 1985, disparition de la monarchie britannique ; 1986, capture du monstre du Loch Ness, Qui na jamais existé ! Lauteur du canular a fini par avouer sa supercherie, mais peu de journaux ont osé tuer la poule aux ufs dor en mentionnant la nouvelle et une rencontre avec les extra-terrestres; 1987, divorce de Gorbatchev et son remariage avec une hôtesse de lair de dix-neuf ans, des quadruplés pour Caroline de Monaco et un ministère pour Line Renaud ; 1988, élection de Raymond Barre à lÉlysée et mort de Fidel Castro. Et, plus terrible que tout, lassassinat de Jacques Chirac, le meilleur agent électoral de Balladur, cela, dès 1983 !
Mais après tout, vous connaissez peut-être cette charmante chanson des Frères Jacques, que les torrents de décibels émis par Étienne Daho et Vanessa Paradis nont pas tout à fait réussi à faire oublier ? Ce petit chef-duvre, que Patrick Font et notre réalisateur passéiste Jean-François Remonté Jean-François Remonté était le réalisateur de Rien à cirer. Chaque été, il assurait une émission de vacances à base darchives de la radio, intitulée Radio-Mémoire. ont certainement en mémoire, sintitulait À la Saint-Médard, et traitait aussi de prévisions, météorologiques celles-là.
Or il y avait un couplet qui disait, à propos des bienfaits de la pluie : « Les marchands dpépins En argot désuet, un parapluie./ Et de waterproofs / Se frottent les mains / Faut bien quces gens bouffent ».
Eh bien, pour les devins et astrologues, cest pareil : ce sont des gens comme tout le monde, ils ont aussi le droit de gagner leur vie. Quitte, parfois et même souvent, à donner un petit coup de pouce à la science divinatoire. Oh ! les trucs ne manquent pas, et, au risque de contribuer à ôter le caviar de la bouche dun de ces honnêtes artisans, je veux bien vous en indiquer un : par exemple, comment prédire en toute certitude le nom du prochain Présiblique de la Répudent à condition que le public consente à me faire lun de ces triomphes quil réservait naguère à Virginie Lemoine avant quelle quitte lémission. Vous êtes daccord ? Oui ? Bien (qui a crié « Quelle pute ! » dans le public ?). Voici donc le truc en question.
Comment prouver à la France entière que vous avez prévu quel candidat serait élu en mai prochain ? Cest très simple : dès que les aspirants-Présidents se sont tous déclarés, vous déposez, chez autant dhuissiers différents quil existe de concurrents, je ne dis pas « sérieux », ne rêvons pas, mais ayant une chance dêtre élus, une enveloppe scellée contenant un nom et un seul. Puis vous attendez tranquillement le jour de lélection. Dès que le gagnant est connu, vous convoquez la presse chez le seul huissier qui a en dépôt la bonne enveloppe, et vous la faites décacheter en grande pompe. Ce sera la « preuve » que vous aviez prévu le nom exact avant lélection ! Ce nest pas génial, mais ça évite au moins les bavures auxquelles on a assisté en décembre, comme de prédire que Delors sera candidat la veille du jour où il annonce quil se déballonne.
Devins amateurs, à vos boules de cristal !